今天，我们请王先生来分析一下个案，因为我们也有很多听众朋友在这一方面受到困扰。
听众个案分享
有一位听众朋友的母亲，在精神方面受到打击后患了精神病。他的父亲是一个不负责任的丈夫，不但不安分守己，在外有第三者，而且还因为他母亲精神方面的问题，常常打她。在这种环境下长大的他，成年后就独自去深圳打工，不愿意回家。他有一个弟弟，两人一起在外打工。有一次接到他的来电，提到他母亲很需要家人的保护，因为现在老家只有父母两人。他的父亲还是常常有不良习惯，在外有第三者，回家就打妻子。因为他本人已经结婚，所以不能时常回家。因此就让他弟弟回家，希望父母身旁有一个孩子的话，爸爸就不会再那么肆无忌惮地打他们的母亲。
这种情况的家庭，不知道王先生能怎样帮助他们呢？
王先生回应
估计这位母亲是由于长期受到丈夫的责打，而患上了精神疾病，相信这位妻子很辛苦。因此，这位听众与弟弟一起用这样的方法保护母亲，是非常好的。因为多一个人在家，万一母亲有什么危险发生时，也可以找人帮忙。他们俩可以回忆一下曾经有些什么例子，可以避免母亲受到伤害。比如母亲要说一些什么话，可以避免受虐，或用什么方法，减少父亲的虐打保护她自己。想一想，弟弟可以在中间充当什么角色。这样分析之后，让母亲可以再尝试那种成功的例子避免被虐打。如果发觉方法无效的话，弟弟就要帮妈妈找一些在危机时可以联络的人，甚至带母亲去一些教会弟兄姊妹的家暂避。这些都要事前先做一些准备，不然就晚了。
这位听众可以再与弟弟商量，看看母亲的情况是否很严重。当然，如果父亲冷静时也可以找他谈，与父亲探讨他们心目中的家是怎样的，他想不想让大家更开心地过日子，还是像现在这样他也很满意呢？如果那位父亲是个有反省能力的人，那么他就可以转变自己，再赢回一个重生的家庭。不然如果再这样下去的话，后果就会不堪设想。弟弟也不可能天天在家看着妈妈，他也需要工作，以及有他自己的前途。因此，从长远来看，还是需要周围的一些肢体的关心与帮助。
听众赵弟兄的个案分享
弟兄与妻子结婚不到半年，婚姻就出现了问题，妻子要求弟兄与她离婚。在逼不得已的情况下，他离了婚。期间他们有了孩子，孩子由妻子抚养。从弟兄的话中可以听得出来，他的妻子非常不忠。
我们与这位弟兄连线，现在来一起听听他的心声，也请王先生帮助他。
赵弟兄：我和妻子是未婚同居，怀上孩子后才结婚的。
周师母：所以是未婚先孕的吗？
赵弟兄：是的，婚后她基本上很少照顾孩子，在孩子还很小的时候她就出去打工了。我也一直会去看望她，希望她回家照顾孩子，但她一直拖延。直到一两年后，说是因为我们不照管她，所以她才出门自己讨生活去了。
周师母：你与妻子相处时，她是如何用暴力对待你呢？
赵弟兄：也算不上暴力，就是撕我的衣服或用手抓我的脸，也就是这些。
周师母：这也是暴力啊，因为她抓脸来伤害你。然后呢？
赵弟兄：因为在外时间久了，我去找她时也不愿意开门见我，更不愿意听我劝解，有意躲着我。再后来就在外面乱交男朋友，离婚前就开始交其他男朋友了。
王先生：听了赵弟兄的情况，我想请赵弟兄给自己的婚姻打个分。十分是最理想的婚姻，零分是最不理想的婚姻，你给自己的婚姻打多少分呢？
赵弟兄：我知道有错，因为我两结婚之前性格上有些不合，因此也花了一年左右的时间才结婚，婚后也没庆祝。
王先生：每段婚姻在双方互相认识了解之后才结合，就比较好。当然在每天的生活中，我们都会更加深入地了解、观察到配偶的人品。比如：对婚姻的投入感、协助做家务的程度、怎样的态度对待配偶、照顾孩子等等。我猜想这就是你在找的婚姻出现问题的原因。但你给自己的婚姻打几分呢？
赵弟兄：我认为是零分。
王先生：零分的意思就是说在婚姻里，你太太完全没有一个好行为，是吗？
赵弟兄：怎么说呢？基本上就是没有好行为。我觉得是由于她从小养成的坏习惯所造成的。
王先生：那就是说在那段婚姻中，你完全没有感到有些好的日子，而是觉得太太苦待了你？
赵弟兄：是的，因为我觉得我对不起她。之前我与师母也聊过，可能与心里因素有关吧。
周师母：其实婚姻生活中，性生活只是其中的一部分而已，你不能因为两人性生活不和谐、不协调的缘故，就一直什么都让着她。
赵弟兄：就是这么回事。
王先生：那你自己原本期望的婚姻是怎样的呢？
赵弟兄：因为我们生活在农村，所以就像其他人一样，在家中做做家务，抚养孩子，要求不是很高。
王先生：那你觉得这样的要求是否符合情理呢？
赵弟兄：我觉得我的要求是很普通的，但她不愿意。比如，连一餐家常便饭她都不愿意烧。我们下田干活，她在家带孩子，让她顺便做一下饭她都不愿意，有时我们甚至还要把孩子带到田里去，因为她不愿意照看孩子。
王先生：也就是说，她连一些基本的家务都不能做？
赵弟兄：她是不愿意做。
王先生：为什么她不愿意做呢？
赵弟兄：我也不清楚，有时她还说不活了。
王先生：所以，不知是否因为在你俩进入婚姻之前，没有很清楚地沟通好你俩在婚后的角色。比如，你期望她在家中做哪些事情。为什么婚前在这方面没有聊呢？
赵弟兄：是的，这方面谈的比较少。
王先生：正如刚才所说，结婚之后你俩才真正了解对方，因为婚姻中的两人步伐一致很重要。比如，虽然配偶有自己的意见，但是对方也尊重你的意见。你觉得她为家庭为孩子要这样那样做，她需要去配合，听你的想法和期望，这是合情合理的。如果她配合不了，连基本的家务都做不了。还有，抚养孩子也十分重要，这当然就直接影响了你们的婚姻。所以，现在你要面对的，是否不知道该怎样去面对这种失落感？因为你损失了一个可能你很重视的家庭，一个你很重视的太太？那你现在用什么方法去面对这种失落感呢？
赵弟兄：她说我们可以复婚，但是我自己却一直沉浸在那种伤痛中，觉得既了解她，但又不怎样了解她。
周师母：也就是说你现在比较了解她，但对她没有信心了。你曾提到你妻子暴力地抓伤你的脸，那时你是怎样面对的呢？
赵弟兄：当时我因为心情难受，说了一些难听的话。等失去了婚姻后，我就想好好把孩子带大，既然她不回来也没有办法了。我也时不时祷告，希望有一天圣灵能够感动她，让她能真心实意地悔改。
周师母：她用暴力对待你有多长时间呢？
赵弟兄：偶尔一两次而已，这不是最主要的，主要是她不懂得体贴和理解。孩子还很小，她不愿意我出门去打工。我们干农活回来时，她又去村里别人家玩，家务什么都不干。等我们做好家务，吃完晚饭，天都已经黑了，还要再去找她回家吃饭。洗衣服也只洗她自己的那些，连孩子的那些也都是我洗，我觉得她有些过分了。
王先生：那么，你对现在的这个离婚决定，有没有后悔呢？
赵弟兄：我觉得主要是孩子。因为孩子判给了她，我觉得还是跟我比较好。
周师母：你后悔当初不该把孩子让给你妻子，因为她不负责任，不好好照顾孩子，还出去交男朋友，这是你惟一后悔的事，对吗？
赵弟兄：是的。
王先生：那你对离婚是否后悔呢？
赵弟兄：我还是有些后悔的。从法律上说，如果我不签字，就可以再延迟半年左右的时间，但是我不确定这半年婚姻是否会有所改善。
王先生：如果要太太去改变，就要找一些机会让她明白，一个健全的家庭是需要两夫妇一起，共同合作，分担家务。如果她没有这个想法，很可能你等不到想要的答案。换来的却是你刚才说的，她不懂得尊重你，用手抓你的脸。另外，她在外有自己的生活，你两的步伐不一致，她对家庭的投入感与你不一样。所以日子久了，当然会令你灰心，加上她用暴力对你的伤害也不少。所以我觉得既然你现在已经做了离婚的决定，盼望你向前看，如果你担心太太照顾不好孩子，那么，你有什么方法可以补救？
赵弟兄：孩子现在已经四岁了，本来我想把孩子送去读书的。可以上城里的幼儿园，最起码幼儿园里会有人照顾。她只要去接送一下，我想总比一直在她身边会好一点。我也不知道这样做对不对，也跟她谈了，但是孩子毕竟判给了她，我怎么想都得经过她的同意。
王先生：如果你觉得她带不好孩子的话，法律上有什么方法可以让你挣得照顾孩子的权利吗？
赵弟兄：我没有咨询过，所以也不太清楚。
周师母：可能王先生不太清楚，你和你妻子认识多久以后决定结婚的呢？
赵弟兄：一年吧。
周师母：这一年你们常在一起吗？
赵弟兄：当时我在城里做生意。她以前也结过一次婚，有一个女儿，也不管教，与我们婚后的情况一样，这是我后来才知道的。
周师母：结婚的时候你不知道吗？
赵弟兄：只知道她离婚了，不知道为什么离的婚，后来才知道。
王先生：既然现在已经做了离婚的决定，我鼓励你除了要看清楚太太是否有能力照顾孩子，是否能负起照顾的责任，你也可以查询清楚法律上有什么方法，让你可以得回孩子的抚养权。另外，对自己说有一些决定权是掌握在自己手中的，我们每个人可以为自己的幸福做决定，断不可让任何人对你施加暴力。人生要面对很多失落，所以我们总要向前看，鼓励自己。现在是否有人帮助你啊？
赵弟兄：我性格比较内向，我的父母都很关心、很理解我。他们是农村里的那种很实诚的父母。只是他们年纪大了，我这段婚姻带给他们的伤害也很大。主要是孩子很小的时候，一直由他们在照顾，结婚的时候，他们也花了很多钱，孩子出生后一直喝奶粉，这些钱都是他们出的。
王先生：回顾过去的这段婚姻，对你的人生有什么启示吗？
赵弟兄：规劝像我一样的人，不要未婚同居。我本来是不打算结婚的，就是因为有了孩子以后，不得不走到一起。关键是先要很好地去了解、认识一个人。
周师母：现在赵弟兄还是很关心孩子，所以节假日的时候，还会找前妻带着孩子一起吃饭，或给她们一些东西，但是在行为上，赵弟兄觉得应该保持一个距离。前妻可能在这一方面不像他所想像的那样，所以对他可能造成很大的困扰。
王先生：首先你要问清楚自己，安排这些活动的目是什么。如果你是想见孩子，这是你的权利，因为你是孩子的爸爸。所以在每一个活动里面，你充分的让孩子感受到爸爸的爱和关心，让他觉得虽然父母分开，但是爸爸也让他感受到快乐和温暖。如果这是你的动机的话，就专注地与孩子相处。至于太太抱着什么想法，你也可以选择。如果她想做一些你不想配合的事情的话，那你也可以坦白地与她说明。既然现在你已经离婚了，我觉得你还是要建立一些适当的距离，让自己有一个空间。因为你清楚活动的目的是联络孩子。至于别的事情，不喜欢做就可以拒绝。
建议每个人为自己的行为负责，你虽然很想继续通过祷告，希望改善，甚至保留一点复婚的希望，但是从理性上来看，实际上她有没有改善的她的行为，比如对家庭的投入等，或在其他活动里有很多不合理的要求等。不要让自己承受太大的压力，因为她是自己行为的主人。你这良好的愿望可以通过祷告，做好你爸爸的角色。至于她有没有改变，要让她去配合。如果她不愿意配合的话，我认为你做好自己本分也就够了。
还有，你怎样去面对未来自己的新生活。因为离婚之后你仍然是你父母的儿子，也是你孩子的爸爸。这些角色也要很好的去做。万不可为一个离了婚的太太，不断盲目的去给自己一些盼望。虽然我很欣赏你，仍然希望让她回转，千万不要以为自己一定可以让她回转，因为让人回转的是上帝，是她自己的领受，让她自己做决定。你只要清楚自己的角色，做好自己就已经很不错了。
