导论
扎根基督，向上成长，这里是《成主学堂》，我是张凡。目前我们正在学习的课程是“为人父母”。上一讲我们学习了合乎圣经的沟通。孩子和我们一样，都是按着神的形象造的有灵的活人。因此我们不仅要求他们效法神，而且还要和他们建立关系，给他们传讲神的道。我们如何沟通呢？我们常常把养育儿女简化为规则、纠正和惩罚。然而，圣经告诉我们与孩子沟通的各样方式──鼓励、责备、恳切劝说、教导、警告和祷告。我们必须充分利用这些沟通方式，否则就会限制我们向儿女传讲福音的能力。我们何时何地沟通呢？随时随地。那我们沟通什么呢？最主要的内容是圣经。这并不是只要“引用圣经”就可以了，而是要常常谈论神话语的真理，并寻找机会把它应用到生活的方方面面。我们也学习了沟通的目标，是触及儿女的心灵。从儿女心的层面来训练和教导他们，而不只是针对他们的外在行为。圣经告诉我们心是生命的中枢。人的生命状态反映他的内心。“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。”我们不希望儿女只是行为像基督徒。然而事实上，我们不能改变儿女的心。我们可以教导他们、恳切劝告他们，以及给他们做榜样──但是我们无法改变他们因为这是圣灵的工作。与此同时，如果儿女们的行为表现状况频出，这是我们必须去处理的，即使这时我们还没有解决好他们心的问题。
顺服
我们养育儿女应该首先关注他们的内心，但这并不意味着我们对孩子的行为表现置之不顾。我们不能仅仅因为行为问题源自内心，就忽略或不管不良行为。我们必须告诉孩子神律法的要求，让他们知道该如何在世界上生活。在现实生活中，我们常常会经历孩子的错误行为导致麻烦或尴尬的场面，因此，这时你就被迫暂时把心的问题搁置一边，而去处理他们的行为。
特别紧急的情况：你三岁的儿子站在街道中间，而一辆小车正朝他撞过来。这时你有时间去考虑他内心的问题吗？帮助他明白站在街道中央的错误，以及他需要的智慧？不！你需要他立即顺服你的命令：“马上跑开！”儿童处于发展阶段：一般来说，兩岁的孩子能够说大约二百五十个字；三岁的孩子能够说大约一千个字，沟通能力增长了三倍。为了了解他们的内心，孩子必须能够解释他们做了些什么。我们在关于沟通的那节课上讲过，沟通包括父母唱独台戏和与孩子对话。当孩子会使用的词语只有二百五十个或更少的时候，他无法更多地表达自己的思想。这意味着什么呢？意味着父母对待两三岁的孩子，要首先处理他们顺服的问题。因为孩子的语言能力有限，无法用更多的词汇来表达自己的思想。
1. 顺服的圣经根据
关于顺服圣经是怎么说的？我们来看以弗所书6:1：“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。”保罗是在对谁说话？他正在对作为父母的后裔的儿女们说话。保罗在上下文中描述了家庭中的各种关系，从中我们可以看出，这节经文的对象是住在家中的孩子，他们还需要父母日常的照管和指导。保罗说了什么？他正在命令儿女要听从父母。保罗还附加了两个条件
“在主里”──保罗并不只是讲顺服本身，而是特别强调应该在主里的顺服。他教导的顺服，是要与我们的信仰保持一致，意思是说，父母的命令应该反映圣经和基督徒的价值观──以公义教导儿女。毫无疑问，我们父母给孩子的命令，绝对不能与神的律法有冲突。
“因为这是理所当然的”──保罗评判的根据是什么呢？在经文2节中他给出了一些根据，他引用了旧约的诫命。我们听从父母，是因为神已经命令我们孝敬他们。我们的顺服是基于神的律法。以弗所书6:2：“‘要孝敬父母，使你得福，在世长寿。’这是第一条带应许的诫命。”对孝敬父母的人来说，这是一个祝福的应许。圣经给孩子的主要命令就是：“听从，孝敬”。
2. 顺服的定义
顺服是指一个人愿意服从在另一个人的权柄之下，顺服基本上以两种方式表现出来：我叫儿女做什么，他们就做什么。我叫儿女不做什么，他们就不做什么。对孩子而言，顺服不仅仅是叫他做什么就做什么，还意味着去做的时候要不挑战你的命令、不找借口，不拖延，不抱怨或没有不好的态度。一些父母把这三点简单概括为：“完全顺服，立马听从，欢喜快乐。”让我们分别来看顺服的三个方面。
a. 不挑战、不找借口
当儿女对你的命令抱怨不公平、找借口、解释、提出代替方案，或大发脾气，那么他们就是不顺服你。你说：“把玩具收拾好。”但是，你的孩子却回答：“爸爸，我还想玩……”或你宣布现在该上床睡觉了，而他的回应是：“为什么我总是要这么早睡觉？”顺服必须是不挑战、不找借口，否则就是不顺服。不顺服必须有后果。
请求的过程：一旦你的孩子明白顺服是不挑战的时候，你就可以开始教导他们如何用尊敬的语气，向你或权柄提出请求。这是给孩子的“安全阀”。儿女因此明白他们可以提出请求，并知道父母会认真地再考虑，如果对他们个人或家庭有益，那么父母将会撤销原命令。只有当你帮助孩子建立起不挑战或不延迟的顺服之后，才能开始让孩子学习请求。
b. 不拖延
顺服必须是立刻的。当儿女拒绝立即回应，那么他们就是不顺服。什么才算马上？你不必掏出一块码表来计算。你的儿女所需要的只是当你发出一个命令，他们就要停止按自己的心意而行，开始听从你的指令。为什么要这样？因为我们的目标，是教导儿女放下自己的意愿，顺服在另一权柄之下。而延迟有削减或阻止这种顺服的危险。
c. 不抱怨
顺服需要恰当的态度。当儿女遵行你的指令，却从头到尾都在抱怨，那么他就是不顺服。腓立比书2:14说：“凡所行的，都不要发怨言，起争论，”我们父母所设立的顺服权柄的标准是这样：我们要求儿女的顺服是不找借口，不拖延，不抱怨。如果你接受其他的回应，那么你就是在训练儿女不顺服，滋长他们不顺服的心。
一个实用的建议：在发命令之前要先让孩子走到你身边，你可以面对面和孩子说话，而不是从房间的另一头或者另一个房间大声吆喝，你可以教导他们要有眼神的接触。在因拖延而管教孩子之前，你可以确保他们听到了你的命令。当你叫孩子过来时，他们不会自然而然地过来，特别是他们正在做某样事情的时候。别忘了，即使是我们自己，当忙于某个任务时，也会“听不见”。因此，教导孩子到你身边来，并且从小就要这样开始训练他们。也许你的儿女已经长大，却没有建立起这些规则（完全顺服，立即听从，欢喜快乐），但这并不意味着你不能从现在开始训练他们！你必须花时间和儿女谈话，教导他们，帮助他们明白建立顺服的品格是何等重要。
3. 从父母的角度来看教导顺服
a. 要前后一致
在养育儿女的过程中，父母必须保持前后一致。清晰的指令和一致性是培养顺服的关键。如果你发出一个命令却不去跟进，就会对孩子造成伤害。他们就因此学会对命令无所谓。他们会把你的话当成没有后果的威胁，而命令都会带来实际的后果。
b. 标准要统一
你和配偶在顺服方面的标准必须保持一致。父母的职责就是确保你们实施同一套规则，这也意味着夫妻俩要常常就顺服的话题进行沟通。当一方实施一个规则后，他应该迅速地告诉另一方。这样就能从小教导孩子，不能利用爸爸或妈妈来反对另一方。
c. 要鼓励儿女
我们的儿女需要鼓励。当你的儿女表现不错时，你有没有特意表扬他们呢？因为我们花太多的时间来纠正儿女了，所以就很容易忽略鼓励他们，特别是当你很沮丧的时候！管教能控制不良行为，而鼓励却能够加强好行为。你不希望一天到晚总是在纠正儿女吧！当儿女听到你鼓励的话语，也会更加顺服。要特意地鼓励儿女，注意发现他们做得好的方面。
d. 要有分辨力
在养育儿女中要有智慧，还要谨慎行事。作为信徒，我们需要遵行圣经的指导，但是如果你仔细查看每个家庭，就会发现它们各有不同。神创造每个孩子也是独一无二的，所以我们父母一定要考虑到这些差异。这也是为什么我们父母要花时间来了解每个孩子。
e. 要给儿女恩典
基督对我们的忍耐是怎样的呢？祂是何等温柔地看顾我们的？祂对我们有什么要求吗？祂如何对待我们的罪？我们要对儿女满有恩典。当你叫孩子听从的时候，要对你发出的命令慎重考虑。
例如：你的孩子花了一下午的时间搭建一艘乐高船，还没有完工。但是现在已经到了收拾房间的时候了。你可以允许他把那艘未完工的船和一些关键零件单独拿出来，留着第二天继续拼装。或者你看到孩子正专心做一个项目，需要一点时间，才能放下手头的事情，你可以预先给他们5分钟的提醒。我们大多数父母都不会故意刁难孩子。但是在忙碌的一天中，特别是当你很匆忙的时候，我们可能不会考虑到儿女正在干什么，就叫他们听从。因此当我们给孩子发命令的时候，要慎重考虑，并要对孩子满有恩典和体贴。慎重考虑会帮助你避免不必要的管教。当你不打算叫孩子听从的时候，就不要发出命令！我们不仅在判断上而且在态度上，应该对孩子有恩典。我们可以表现出对罪的忧虑，而不是表现出对孩子的“厌恶”。我们是在与罪作战，而不是与孩子作战，谨记这一点会有助于我们在为人父母的过程中，持守正确的心态。
4. 养育儿女的目标
我们之前谈到养育儿女的目标──我们为什么要养育儿女？我们的回答是：作为基督徒，我们希望儿女将来有一天会认识基督，并成为基督的样式。这是我们作父母的首要愿望。这一点毋庸置疑，但并不是养育儿女的唯一目标。我们教养儿女的另一个理由是：我们希望儿女学会活在满有恩典、敬虔的权柄之下。作为父母，神赐给我们权柄来教养儿女。我们通过教养儿女，预备他们活在神的权柄之下。如果我们在教导儿女顺服上随随便便，那么我们就是没有做好预备孩子顺服神，听从神的带领。如果我们教导儿女顺服，我们最好要预备他们顺服神，并听从神的原则和权柄。这也会给儿女带来实际的益处，因为他们必须学会顺服神的权柄，将来才能去顺服神加给他们的其他权柄。
两种危险
然而，父母也可能会走偏，面对两种不同的危险。
律法主义。我们想：这下可好了，我们打算强制实施这个标准！如果这是我们可以做的最后一件事，它一定会有效果。让孩子们排好队，一个一个地去做！绝不姑息！在执行的过程中，我们忘记孩子会累，以及他们会打泼牛奶，还忘记神满有慈爱地给我们警告而延迟惩罚。
放纵儿女。我们中的其他人，听到重要的是儿女的内心，而不只是看重他们的外在行为。由于我们的天性，我们变得太好商量，看重公平性，任由自己陷入争论中，而且对儿女外在的顺服要求也不一致。
我们要明白这两种方式都是错误的，我们要保守自己的心，不要让我们的肉体，驱使我们从一个极端走到另一个极端。夫妻俩可以在这方面互相提醒帮助。当我们在保守自己的心的同时，也不要忘记我们的文化是极力反权威的。因此，我们大多数人的危险可能是我们对儿女太纵容。不管怎样，我们必须成为儿女生命中的权威人物。
